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Que ahora todos los eventos tienen que ser internacionales, tío. Es que me toca los cojones. Tenemos una comunidad hispana increíble, coño, y siempre tienen que meter a streamers americanos que ni conocemos. Esto es nuestra cultura, hostia, no todo tiene que ser global.

¡Y ahora vamos con San Lorenzo! Este tío acabó fatal, macho. Los romanos lo pillaron predicando y decidieron hacerle una barbacoa humana. Pero fíjate tú que mientras se estaba asando, el colega va y les dice: "¡Oye, que por este lado ya estoy hecho, dadme la vuelta!"

¡Yo! Cuando entras al baño y tu hermano dejó todo mojado. ¿Qué haces, mi viejo? ¡Contra! Le digo: "¿Acaso naciste en una cueva?" Y el concha suave me dice que fue el perro. ¡Añan! ¿Desde cuándo el perro usa la ducha?

Dice mi compa que su ex ahora anda presumiendo sus viajes en Instagram, hágame el favor. Tiene tres chamacos en la casa y anda gastando en pendejadas. Por eso les digo, antes de tener hijos, piénsenla bien, no anden después queriendo vivir como chavitos.

¡Qué pasa mi gente hermosa! Hoy les traigo un top de juegos retro que corren hasta en una calculadora, ping pong. ¿Están listos para estos temazos? Pero antes, ya saben... ¡denle like y activen la campanita! ¿Comenzamos? ¡Vámonos!

Miren esto, carajo. Este locro está espectacular, con quesito derretido encima. Dolores, tráeme más aguacate. ¡Qué cremosito está! La papa está en su punto, suavecita. Y este caldito, hijo de pumba, ¡qué delicia! No hay derecho a tanta sabrosura.

Mira, hermano, no te dejes engañar por lo que ves en Facebook. Que si tal ceremonia es ancestral y única, eso no tiene ningún respaldo histórico real. Son puros inventos de gente que busca likes. Mejor busca fuentes serias y deja de creer en cuentos de camino.

Hablemos del Chihuahua, ese pequeño demonio de bolsillo que pesa dos kilos pero tiene el ego de un león. Tiembla por fuera, pero por dentro es pura furia y odio acumulado. Te mira con esos ojos saltones mientras planea dominar tu casa. Es valiente, ruidoso y absolutamente impredecible.